Les réponses actives/constructives Késako?


Active et constructive de répondre (ACR) se réfère à l'un des quatre façons dont nous réagissons à de bonnes nouvelles, il fait partie d'un cadre théorique proposé par le psychologue Shelly Gable. Répondre actif et constructif est le moyen le plus efficace de répondre, donnant à la fois le libérateur de bonnes nouvelles et l'auditeur un résultat positif. (Les trois autres moyens comprennent passive et constructive, active et destructrice, et passive et destructrice.)

 

Hein? Qu'est-ce que ça veut dire?

Comment réagissez-vous à un ami quand ils partagent de bonnes nouvelles? Imaginez que votre partenaire rentre à la maison de travail et annonce qu'elle a reçu une promotion au travail. Il ya beaucoup de façons dont vous pouvez répondre à ces nouvelles. Un répondeur ACR pourrait dire: «C'est incroyable, miel! Je savais qu'ils reconnaissent votre travail acharné. Saisissons une bouteille de champagne et célébrer. J'aimerais en savoir plus sur votre nouveau poste. "Quand les gens partagent de bonnes nouvelles, ils veulent vous faire partager leur joie. Et cela va bien au-delà d'une tape dans le dos. Transport intérêt authentique, fierté, et même la curiosité de bonnes nouvelles de quelqu'un sont toutes des caractéristiques de l'ACR.

 

ACR faut de la pratique. Les trois autres formes typiques de réponse incluent une réaction passive et constructive. On pourrait dire, «Voilà de bonnes nouvelles." Cette réponse comprend rétroaction positive mais ne comprend pas une composante elaborative active. Un répondeur active et destructive peut dire: «Je n'ai jamais eu à vous voir tel qu'il est. Si vous prenez cette promotion, vous allez être au bureau à toute heure de la nuit et encore plus stressé que vous êtes maintenant. "Bien que vous avez activement élaboré en réponse aux nouvelles, le contenu est destructeur.

Ensuite, il ya la réponse la moins efficace qui est passive et destructrice - "D'accord. Êtes-vous prêt pour le dîner? "Cette réponse est passive et ne contient pas, l'information positive en affirmant. Essentiellement, c'est un coup hors de bonnes nouvelles.

Gardez à l'esprit que actif et constructif de répondre s'étend à la communication non verbale. Une réponse active et constructive comprend contact avec les yeux et sourires, tout une réponse active et destructive dispose fronçant les sourcils ou éclats. Les deux types de réponse passive comprennent peu ou pas d'expression émotionnelle. Une réponse passive et destructrice peut également comprendre un manque de contact avec les yeux ou de quitter la salle.

 

Comment puis-je utiliser dans ma vie?

ACR permet de développer et de maintenir des relations personnelles fortes. Si vous vous recycler pour offrir des réponses actives et constructives pour les gens dans votre vie, vous allez vous sentir plus positif ainsi que recevoir des commentaires positifs des autres. Lorsque votre enfant vous dit qu'elle a fait l'équipe de football, résister à l'envie de se plaindre au sujet de combien une conduite plus que cela signifiera pour vous ou combien son équipement coûtera. Résistez à l'envie de dire simplement: «Je suis fier de toi." Au lieu de cela, la féliciter des déclarations spécifiques de louange. Par exemple, vous pourriez dire: «Voilà de bonnes nouvelles! Vous avez pratiqué si dur pendant l'été, et maintenant il est payant. Je ne peux pas attendre de voir que vous jouez dans votre première partie. Parlez-moi de lui! "

Briser l'habitude de faire des réactions passives ou destructrices peut être difficile. Pour commencer, essayez de faire que des réponses actives et constructives pour une journée complète. Au fil du temps, il deviendra naturel pour répondre activement et de manière constructive à de bonnes nouvelles des autres. N'oubliez pas de faire contact avec les yeux, le sourire, et utiliser la communication non verbale positive. En faisant ces réponses positives, vous allez faire d'autres se sentent bien et vous sentirez vraiment excité au sujet de leurs succès.

 

{source GoStrengths.com (programmes d'apprentissage social et émotionnel permettent aux enfants ayant des compétences de vie fondées sur la recherche. Mars 2012)}

 

Rencontres et événements positifs

{Par Martin Seligman Septembre 2003}

Le Réseau de la psychologie positive gère un Institut d'été pour les jeunes scientifiques: nouveaux professeurs assistants, post-docs et étudiants des cycles supérieurs de pointe. Cette année, la troisième annuelle, qui s'est tenue pendant une semaine à une belle auberge de campagne dans la vallée de Brandywine du Delaware, a été le plus excitant encore. Plus d'une centaine chercheurs appliquée, mais nous n'avons eu des fonds pour accepter une quinzaine. Les discussions, à la fois par les professeurs et les étudiants, étaient superbes, mais le plus important que j'ai entendu a été donnée par Shelly Gable, qui, avec Jon Haidt, couru Institut de cette année.

Une nouvelle approche de Mariage de recherche Shelly, qui est un professeur adjoint de psychologie à l'UCLA, travaille sur la psychologie positive de l'amour et du mariage. La plupart des psychologues qui étudient le travail de mariage sur le conflit et d'incompatibilité.

La plupart des thérapeutes conjugaux, en parallèle, essaient de transformer les mariages intolérables dans tolérables, ou à défaut essayer de négocier un divorce harmonieux. Une question cruciale dans la recherche et le traitement de la psychologie, comme d'habitude le mariage est la façon dont un membre d'un couple répond quand le second critique ou comment vous les deux "faire face" quand quelque chose se passe mal et les choses commencent à se désagréger.

Shelly Gable tourne tout cela sur sa tête. Elle est l'un des rares qui travaillent sur ce qui fait un grand mariage, et son travail est titulaire d'une leçon cruciale pour tous ceux qui veulent transformer une bonne relation mariage, parent, ou l'amitié, dans une excellente.

 

Capitalisant

Elle demande comment réagissez-vous lorsque votre compagnon vous dit qu'elle vient d'être promu, ou votre adolescent vous dit que la plus belle fille de sa classe vient d'accepter une date avec lui, ou quand votre père vous dit qu'il vient de faire un trou- en-un, ou quand votre meilleur ami vous dit qu'elle a juste eu un article accepté par la revue Psychological? Shelly divise les réponses possibles dans les quatre catégories suivantes:

  • Avez-vous "réagissez avec enthousiasme" (active-constructive)? "C'est la meilleure des nouvelles que j'ai entendu cette semaine, et je parie que c'est juste le premier de beaucoup de grosses relances que vous obtiendrez."
  • Avez-vous "signalez les éventuels problèmes ou de bas côtés de la bonne événement" (active destructif)? "Etes-vous sûr que vous pouvez manipuler la responsabilité supplémentaire?"
  • Avez-vous "dit peu, mais transmettre que vous êtes heureux d'entendre les nouvelles" (passif implicite)? "C'est très bien, mon cher."
  • Avez-vous "semblez indifférent" (passive destructif)? "N'est-ce pas toute cette pluie quelque chose?"

Elle appelle la première catégorie "Capitalisant," amplifier le plaisir de la bonne situation et de contribuer à une spirale ascendante de l'émotion positive. Capitalisant s'avère être la clé de relations solides.

 

Comment votre conjoint, enfant, ou le meilleur ami se caractériser vos réponses habituelles à leur bonnes nouvelles?

 

 

Actif / constructive

Mon partenaire réagit habituellement à ma bonne fortune avec enthousiasme.

J'ai parfois l'impression que mon partenaire est encore plus heureux et excité que je suis.

Mon partenaire demande souvent beaucoup de questions et montre le souci réel de la bonne événement.

 

 

Passif / constructive

Mon partenaire essaie de ne pas faire une grosse affaire hors de lui, mais il est heureux pour moi.

Mon partenaire est habituellement silencieuse de soutien des bonnes choses qui se produisent pour moi.

Mon partenaire dit peu, mais je sais qu'il / elle est heureuse pour moi.

 

 

Actif / Destructive

Mon partenaire trouve souvent un problème avec elle.

Mon partenaire me rappelle que la plupart des bonnes choses ont leurs mauvais aspects.

Il / elle souligne les côtés vers le bas potentiels du bon événement.

 

 

Passif / Destructive

Parfois, j'ai l'impression qu'il / elle ne se soucie pas beaucoup.

Mon partenaire ne paie pas beaucoup d'attention à moi.

Mon partenaire semble souvent indifférent.

 

{www.psych.upenn.edu / Seligman}


Écrire commentaire

Commentaires : 0

Siret 452 739 055 00047


La Lune aujourd'hui :